Unnvikende eller preokkupert: Hvorfor noen blir manipulerende, mens andre blir for krevende i kjærlighet ( Avoident & Anxious )
Hva er tilknytningsstiler, og hvorfor betyr det noe i kjærlighet?
Tilknytningsteorien forklarer hvordan vi knytter oss til andre basert på våre tidlige erfaringer med omsorgspersoner. Når disse erfaringene ikke er trygge og stabile, kan vi utvikle unnvikende eller preokkuperte tilknytningsmønstre, som begge kan skape utfordringer i kjærlighetsforhold.
Men hvorfor blir noen unnvikende og distanserte, mens andre blir overveldende krevende og klamrende? Svaret ligger i hvordan vi håndterer frykten for avvisning og nærhet.
Unnvikende tilknytning: Den emosjonelle distansen
Kjennetegn:
✔ Trekker seg unna når noen kommer for nær
✔ Ser på avhengighet som en svakhet
✔ Har vanskelig for å uttrykke følelser
✔ Foretrekker uavhengighet og kontroll
✔ Undertrykker behovene sine, men også andres
Kjernen i unnvikende tilknytning: Manipulasjon. Unnvikende personer bruker ofte emosjonell distansering som en form for kontroll i relasjoner. Fordi de frykter nærhet, skaper de usikkerhet hos partneren for å beholde maktbalansen i sin favør.
Hvorfor skjer dette? Unnvikende tilknytning oppstår ofte hos personer som har hatt foreldre som var følelsesmessig utilgjengelige, avvisende eller krevde at barnet skulle «klare seg selv». Dette fører til en overlevelsesstrategi der nærhet føles truende, og sårbarhet blir sett på som en fare.
Hvordan kan det føre til manipulasjon?
-
Unnvikende personer manipulerer ofte gjennom distansering, ved å holde partneren usikker og følelsesmessig sulten.
-
De kan bruke taushet, kulde eller fornektelse av følelser for å beholde makten i forholdet.
-
Når partneren trekker seg unna, kan de plutselig vise interesse for å få kontrollen tilbake.
Preokkupert tilknytning: Den intense frykten for avvisning
Kjennetegn:
✔ Overtenker forhold og leter etter tegn på avvisning
✔ Trenger konstant bekreftelse og trygghet
✔ Blir lett usikker og engstelig i kjærlighet
✔ Gir for mye og ignorerer egne behov
✔ Frykter å bli forlatt og kan bli overveldende
Hvorfor har unnvikende personer ofte mindre empati?
-
De er frakoblet sine egne følelser
– Fordi de tidlig lærte at følelser ikke var trygge eller velkomne, har de ofte utviklet en vane med å undertrykke dem.
– Når du ikke forstår eller anerkjenner dine egne følelser, blir det også vanskeligere å forstå andres.
– De kan rasjonalisere følelser i stedet for å føle dem, noe som gjør at de har vanskelig for å sette seg i andres sko. -
Følelser føles truende
– Mange unnvikende ser på sterke emosjonelle uttrykk som noe ubehagelig eller overveldende.
– De kan reagere med irritasjon, avstand eller nedtoning når noen uttrykker behov eller sårbarhet.
– De tror ofte at «hvis jeg kan kontrollere mine følelser, bør du også klare det,» uten å forstå at andre mennesker har et annet følelsesregister. -
De har en tendens til å intellektualisere i stedet for å føle
– I stedet for å møte følelser direkte, analyserer de situasjoner logisk og distansert.
– Dette kan føre til at de gir råd i stedet for emosjonell støtte når noen åpner seg for dem.
– De kan virke kalde eller uinteresserte, selv om det ikke nødvendigvis er deres intensjon. -
Relasjoner oppleves som en trussel mot selvstendighet
– Fordi de har lært å være selvstendige og ikke «trenge» andre, kan de se andres emosjonelle behov som krav eller byrder.
– Dette kan gjøre at de unngår emosjonell nærhet, trekker seg unna eller til og med skaper konflikt for å få avstand. -
De kan avvise andres følelser fordi de ikke forstår dem
– Når en partner eller venn uttrykker sorg, usikkerhet eller sårbarhet, kan en unnvikende person reagere med:
– «Hvorfor overreagerer du?»
– «Det er ikke så farlig, bare gå videre.»
– «Jeg forstår ikke hvorfor du er så opprørt.»
– Dette skjer ikke fordi de ikke bryr seg, men fordi de ikke har trent opp evnen til å navigere emosjonelle situasjoner.
Hva kan en unnvikende gjøre for å utvikle mer empati?
✔ Øve på å kjenne igjen egne følelser – I stedet for å undertrykke, ta et øyeblikk til å spørre deg selv: «Hva føler jeg egentlig nå?»
✔ Lytte uten å dømme eller gi råd – Når noen deler noe vanskelig, prøv å være til stede i følelsen i stedet for å lete etter løsninger.
✔ Utfordre egne reaksjoner på emosjonell nærhet – Hvis du føler deg ukomfortabel med dype samtaler, spør deg selv hvorfor.
✔ Lære at følelser ikke er farlige – De trenger ikke løses, kontrolleres eller rasjonaliseres – de trenger bare å bli anerkjent.
✔ Utvikle emosjonell bevissthet – Terapi, mindfulness og dagbokskriving kan hjelpe med å koble seg på sine egne og andres følelser.
👉 Husk: Empati er en ferdighet som kan trenes opp. Det starter med å forstå seg selv – jo mer du aksepterer dine egne følelser, jo lettere blir det å forstå andres. 💙
Kjernen i preokkupert tilknytning:
Kjærlighet og tilknytning. Preokkuperte personer søker intens nærhet og trygghet, ofte på en måte som kan oppfattes som krevende. Deres frykt for avvisning gjør at de konstant prøver å sikre seg at de er elsket.
Hvorfor skjer dette? Preokkupert tilknytning utvikles ofte hos personer som har hatt inkonsekvente foreldre – noen ganger varme og kjærlige, andre ganger avvisende og distanserte. Dette skaper usikkerhet og en konstant søken etter bekreftelse.
Hvordan kan det føre til atferd som blir krevende?
-
Preokkuperte personer kan virke kontrollerende fordi de krever mye oppmerksomhet og bekreftelse.
-
De kan bruke skyldfølelse, gråting eller overanalysering for å få partneren til å gi dem mer kjærlighet.
-
Frykten for avvisning kan gjøre dem altfor selvoppofrende, slik at de mister seg selv i forholdet.
Dynamikken mellom unnvikende og preokkuperte personer
-
Den unnvikende trenger avstand for å føle seg trygg.
-
Den preokkuperte trenger nærhet for å føle seg elsket.
-
Jo mer den ene trekker seg unna, jo mer klamrer den andre seg fast.
-
Dette fører til manipulasjon, misforståelser og smerte på begge sider.
Hvordan bryte mønsteret?
For unnvikende:
-
Lær at følelser og sårbarhet ikke er farlig. Når du konstant undertrykker følelsene dine, forsvinner de ikke – de lagres i kroppen og kommer til uttrykk på andre måter, ofte i form av stress, angst eller fysiske symptomer som søvnproblemer og anspenthet. I tillegg kan undertrykte følelser føre til eksplosive reaksjoner på små ting fordi den egentlige smerten aldri blir bearbeidet.
-
Et annet resultat av å løpe fra følelser er økende distansering fra andre mennesker. Når du ikke tillater deg selv å føle, blir det også vanskelig å forstå og være empatisk overfor andres følelser. Dette kan gjøre at relasjoner føles overfladiske eller krevende, og du kan ende opp med å isolere deg selv.
-
Toxic positivitet spiller også en stor rolle for unnvikende personer. Dette innebærer å nekte å akseptere negative følelser og i stedet tvinge frem optimisme, selv når det ikke føles ekte. Eksempler på dette er utsagn som «bare tenk positivt» eller «du må bare være sterk», noe som kan få deg til å ignorere dine egne behov i stedet for å bearbeide dem. Sunn vekst skjer når du tillater deg å føle hele spekteret av følelser – både det gode og det vonde.
For unnvikende tilknytningsmønstre kan det være skremmende å uttrykke behov. Mange har lært at uavhengighet er det tryggeste, og at det å vise sårbarhet kan føre til skuffelse, avvisning eller tap av kontroll.
Hvorfor skjer dette?
-
Tidlige erfaringer med avvisning eller følelsesmessig fravær
– Kanskje vokste du opp med omsorgspersoner som ikke var emosjonelt tilgjengelige.
– Du lærte å være selvstendig tidlig fordi ingen var der til å møte dine emosjonelle behov.
– Når du uttrykte følelser som barn, kunne du ha blitt møtt med kulde, irritasjon eller ignorering. -
Frykt for avhengighet og sårbarhet
– Du har kanskje erfart at det å være avhengig av noen fører til smerte eller tap.
– Du beskytter deg selv ved å unngå for dype emosjonelle forbindelser.
– Å vise behov kan føles som et tap av makt, noe som gjør deg urolig. -
Tendens til å rasjonalisere bort egne behov
– Du overbeviser deg selv om at du ikke trenger så mye nærhet eller støtte.
– Du undertrykker følelser og velger heller å «løse ting selv» enn å involvere andre.
– Når noen kommer for nært, kan det føles overveldende, som om du mister deg selv. -
Frykt for å miste frihet
– Dype relasjoner kan føles kvelende hvis du ikke er vant til å navigere dem.
– Du kan ha en tendens til å trekke deg unna hvis noen blir for påtrengende eller krevende.
Å bearbeide følelser og sitte med vonde følelser gjør deg bare sterkere.
Når du tillater deg selv å føle uten å flykte, lærer du å håndtere smerte på en sunn måte – du blir ikke lenger styrt av den, men heller bevisst på den.
Kjærlighet skal være støttende og trygg med den riktige personen. Det er ikke meningen at du skal gå gjennom alt alene eller føle at du mister deg selv i et forhold. Når du åpner opp for emosjonell støtte fra andre, blir relasjonen bare dypere og mer meningsfull.
Mange tror at uavhengighet betyr å ikke trenge noen, men sann styrke handler om å tørre å være sårbar med de rette menneskene. Å dele følelser, motta støtte og bygge trygghet i relasjoner gjør deg ikke svak – det gjør deg sterkere enn noen gang. 💙
Hvordan kan du begynne å uttrykke behov trygt?
Anerkjenn at du har behov, selv om de føles uvante
Alle mennesker trenger støtte, nærhet og forståelse.
Det å ha behov gjør deg ikke svak – det gjør deg menneskelig.
-
Start med små steg
– Del noe personlig med en du stoler på, uten å trekke deg tilbake etterpå.
– Be om en liten tjeneste uten å føle at du mister din uavhengighet. -
Bruk trygg kommunikasjon
– I stedet for å unngå eller trekke deg unna, si:
«Jeg trenger litt tid for meg selv, men jeg setter pris på deg.»
«Jeg føler meg overveldet akkurat nå, kan vi snakke senere?» -
Tillat deg selv å være sårbar uten skam
– Øv deg på å si hva du føler, selv om det føles ukomfortabelt.
– Husk at folk som virkelig bryr seg, ikke vil avvise deg for å være åpen. -
Utfordre frykten for å bli avhengig av noen
– Sunn avhengighet er ikke det samme som å miste seg selv.
– Relasjoner skal være et trygt sted, ikke en kilde til stress. -
Gi deg selv tid og rom til å omprogrammere mønstrene dine
– Hvis du har unngått emosjonell nærhet lenge, vil det føles uvant å begynne å åpne opp.
– Vær tålmodig med deg selv, og minn deg selv på at trygg tilknytning er mulig.
👉 Husk: Å uttrykke behov er ikke et tap av kontroll – det er en vei til dypere, sunnere relasjoner! 💙
For unnvikende tilknytningsmønstre: Konsekvenser av å ikke jobbe med det
1. Du kan ubevisst såre og ødelegge relasjoner
– Når du undertrykker følelsene dine og trekker deg unna, kan det få partneren eller nære venner til å føle seg avvist, uønsket eller utilstrekkelige.
– Mennesker som står deg nær, kan begynne å tvile på seg selv og føle at de aldri er «nok» for deg.
– Du kan ende opp med å drive bort mennesker som faktisk ønsker å være der for deg.
2. Du forstår ikke hvordan dine handlinger påvirker andre
– Hvis du alltid har vært vant til å undertrykke dine egne følelser, kan du også ha vanskelig for å forstå andres.
– Når noen uttrykker behov eller sårbarhet, kan du avfeie det eller trekke deg unna, noe som føles avvisende og sårende for dem.
– Du kan virke kald, distansert eller følelsesmessig utilgjengelig, selv om det ikke er din intensjon.
3. Du blir fanget i en ond sirkel av ensomhet
– Jo mer du unngår dyp emosjonell kontakt, jo mer distansert blir du fra ekte intimitet.
– Du kan ende opp i overfladiske relasjoner som ikke gir deg den tryggheten du egentlig trenger.
– Til slutt kan du sitte igjen med en følelse av tomhet, uten sterke bånd til noen.
4. Du lærer aldri hvordan trygg kjærlighet føles
– Hvis du alltid unngår dype forbindelser, vil du aldri erfare hvordan det føles å være elsket for den du er.
– Du vil fortsette å tro at du må være selvforsynt og ikke trenge noen, selv når du innerst inne lengter etter noe mer.
– Relasjoner skal ikke handle om frykt og flukt – de skal handle om trygghet, støtte og vekst.
5. Du kan utvikle destruktive mestringsmekanismer
– Hvis du aldri lærer å bearbeide følelser, kan du begynne å bruke fluktstrategier som jobb, trening, teknologi eller rus for å unngå ubehagelige følelser.
– Å undertrykke følelser gjør dem ikke borte – de vil før eller siden manifestere seg som stress, angst eller indre tomhet.
6. Du kan miste gode mennesker i livet ditt
– De som virkelig bryr seg, vil kanskje tåle avstanden din en stund, men til slutt vil de gi opp hvis de aldri får noe tilbake.
– Mange unnvikende tror at kjærlighet er en byrde, men ekte kjærlighet er noe som bygges og pleies – og hvis du ikke investerer i den, vil den forsvinne.
Hva kan du gjøre?
✔ Anerkjenn at følelser ikke er farlige – De er en naturlig del av det å være menneske.
✔ Begynn med små skritt – Del tanker eller følelser med noen du stoler på, selv om det føles ukomfortabelt.
✔ Øv deg på å være til stede i relasjoner – I stedet for å trekke deg unna, prøv å bli værende i samtalen og lytt.
✔ Forstå at ekte kjærlighet ikke er en trussel – Den riktige personen vil ikke begrense deg, men gi deg trygghet.
Å jobbe med dette handler ikke om å forandre hvem du er, men om å gi deg selv muligheten til å leve et liv med dypere, mer meningsfulle relasjoner. ❤️
-
Ta små skritt mot å være mer emosjonelt tilgjengelig.
For preokkuperte tilknytningsmønstre: Hvordan finne ro i deg selv
-
Lær å regulere følelsene dine uten å trenge konstant bekreftelse
– Øv på mindfulness og pusteteknikker når du føler deg urolig.
– Journalfør følelsene dine i stedet for å umiddelbart søke respons fra andre.
– Lær å skille mellom reel frykt for avvisning og gamle mønstre fra barndommen. -
Sett grenser og forstå at kjærlighet ikke betyr å gi alt av deg selv
– Kjærlighet skal være gjensidig, ikke ensidig.
– Si nei uten skyldfølelse – dine behov er like viktige som andres.
– Ikke gå på kompromiss med verdiene dine for å bli likt. -
Jobb med trygghet i deg selv før du søker det fra andre
– Lag en liste over dine styrker og kvaliteter.
– Minn deg selv på at du er verdifull uavhengig av andres mening.
– Finn trygghet i egen tilstedeværelse – vær din egen beste støtte. -
Slutt å tolke stillhet som avvisning
– Folk har egne liv, og deres stillhet betyr ikke at de ikke bryr seg.
– Tving deg selv til å vente før du sender meldinger i panikk – pust dypt og vurder om frykten din er rasjonell. -
Bli komfortabel med egen tid og ensomhet
– Gjør ting du liker alene for å bygge en sunnere relasjon til deg selv.
– Skap små rutiner som gir deg glede uten avhengighet av andre. -
Utfordre negative tankemønstre
– Når du tenker «hva om de ikke liker meg lenger?», spør deg selv: «Hva om det ikke er sant?»
– Erstatt «jeg er ikke nok» med «jeg er verdifull som jeg er».
-
Lær å gi kjærlighet til deg selv først
– Speiløvelse: Se deg selv i speilet hver dag og si høyt hva du liker med deg selv.
– Gi deg selv den omsorgen du forventer av andre. -
Bygg relasjoner som ikke baserer seg på frykt for avvisning
– Vær med mennesker som respekterer dine grenser.
– Ikke jag etter de som konstant trekker seg unna – kjærlighet skal føles trygt. -
Våg å stole på at kjærlighet ikke forsvinner over natten
– Folk du har en sunn relasjon til, vil ikke bare forsvinne fordi du tar litt avstand.
– Jobb med å ha tillit til at ekte kjærlighet tåler pauser og grenser. -
Velg partnere som gir deg trygghet, ikke usikkerhet
– Hvis du alltid føler at du må bevise din verdi, er det ikke riktig for deg.
– En trygg partner vil møte deg med forståelse, ikke uforutsigbarhet.
👉 Husk: Du er ikke «for mye» – du trenger bare å gi deg selv den kjærligheten du så desperat søker fra andre. 💙
Konsekvenser av å ikke jobbe med preokkupert tilknytningsmønster
Hvis du har et preokkupert tilknytningsmønster og ikke jobber med det, kan det føre til gjentatte mønstre av usikkerhet, avhengighet og emosjonell smerte i relasjonene dine. Over tid kan dette skape destruktive dynamikker som ikke bare skader deg selv, men også de menneskene du er glad i.
1. Du tiltrekker deg utilgjengelige eller usunne relasjoner
- Hvis du ikke føler deg trygg i deg selv, vil du ofte søke trygghet i andre – noe som kan gjøre deg tiltrukket av mennesker som er følelsesmessig distanserte eller unnvikende.
- Du kan havne i relasjoner der du alltid må «jage» etter kjærlighet og bekreftelse.
- Dette kan føre til en smertefull syklus der du føler deg forlatt eller avvist gang på gang.
2. Du kan skremme bort trygge og sunne partnere
- Når du stadig søker bekreftelse og frykter avvisning, kan det føles overveldende for en trygg partner.
- Hvis du blir for klamrende eller kontrollerende, kan det skape avstand i relasjonen i stedet for nærhet.
- En trygg partner ønsker å gi kjærlighet, men vil føle seg presset om de konstant må bevise sin lojalitet.
3. Du blir avhengig av andres bekreftelse for å føle deg verdifull
- Du kan føle at du ikke er nok alene og at du trenger noen for å føle deg hel.
- Dette kan føre til at du mister deg selv i relasjoner, der du tilpasser deg fullstendig for å unngå avvisning.
- Hvis en person trekker seg unna eller ikke svarer med en gang, kan du få panikk og tolke det som at de ikke bryr seg om deg.
4. Du kan miste deg selv i relasjoner
- Når du er redd for å bli forlatt, kan du begynne å sette andres behov foran dine egne – selv på bekostning av din egen lykke.
- Du kan bli så fokusert på å «holde på» noen at du glemmer hva du egentlig trenger og ønsker i livet.
- Over tid kan dette føre til utbrenthet og følelsen av at du mister din egen identitet.
5. Du kan bli fanget i en evig frykt for avvisning
- Du kan konstant analysere og overtenke partnerens ord og handlinger, alltid på utkikk etter tegn på at de kanskje vil forlate deg.
- Dette kan skape unødvendig stress og konflikter, der du reagerer på frykten din istedenfor hva som faktisk skjer.
- Frykten for avvisning kan føre til at du enten blir for påtrengende eller at du selv trekker deg unna i et forsøk på å beskytte deg mot smerten.
6. Relasjoner blir en følelsesmessig berg-og-dal-bane
- Du kan oppleve intense oppturer når du føler deg elsket og bekreftet, men dype nedturer når du føler deg usikker eller oversett.
- Disse ekstreme følelsene kan gjøre det vanskelig å opprettholde stabile, sunne relasjoner.
- Forholdet kan føles som en konstant kamp for å få partneren til å gi deg den tryggheten du lengter etter.
7. Du blir fanget i et mønster av selvoppfyllende profetier
- Hvis du alltid frykter at noen vil forlate deg, kan du ubevisst skape situasjoner der dette faktisk skjer.
- Overreaksjoner på små ting kan skape konflikter som driver partneren bort.
- Du kan tolke partnerens behov for litt avstand som avvisning, noe som igjen fører til enda mer usikkerhet.
Hvordan kan du begynne å jobbe med dette?
✔ Lær å berolige deg selv uten ytre bekreftelse – Øv på å sitte med følelsene dine og regulere dem uten å alltid søke trøst fra andre.
✔ Bygg trygghet i deg selv – Jobb med selvfølelse og forstå at din verdi ikke er avhengig av andres oppmerksomhet.
✔ Øv deg på å stole på relasjoner – I stedet for å frykte avvisning, prøv å stole på at kjærlighet ikke forsvinner over natten.
✔ Sett sunne grenser – Ikke gi alt av deg selv bare for å holde på noen. En trygg relasjon skal være balansert.
✔ Reflekter over dine mønstre – Se tilbake på tidligere relasjoner og prøv å forstå hva du kan lære av dem.
✔ Søk profesjonell hjelp om nødvendig – Terapi kan være en god vei til å forstå og jobbe med dine mønstre på et dypere nivå.
Husk: Du fortjener en kjærlighet som føles trygg og støttende – og den begynner med hvordan du behandler deg selv. Når du bygger trygghet i deg selv, vil du også tiltrekke deg relasjoner som speiler den tryggheten. 💙
Veien til trygg tilknytning
Begge mønstrene kan forandres med selvinnsikt og bevisst arbeid. Når vi lærer å forstå våre egne reaksjoner, kan vi også skape sunnere relasjoner.
💬 Hva er dine erfaringer med tilknytningsmønstre i kjærlighet?
Her er noen gode bøker og ressurser om tilknytningsteori og hvordan ulike tilknytningsmønstre påvirker relasjoner:
Bøker:
📖 «Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love» av Amir Levine & Rachel Heller
– En av de mest kjente bøkene om tilknytningsteori, forklarer preokkupert, unnvikende og trygg tilknytning med konkrete eksempler og råd.
📖 «The Power of Attachment: How to Create Deep and Lasting Intimate Relationships» av Diane Poole Heller
– Utforsker hvordan tidligere traumer og tilknytning påvirker voksenrelasjoner og hvordan man kan helbrede usikre mønstre.
📖 «Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love» av Dr. Sue Johnson
– Basert på emosjonelt fokuserte terapimetoder, hjelper denne boken par med å forstå og styrke tilknytningen sin.
📖 «Wired for Love: How Understanding Your Partner’s Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship» av Stan Tatkin
– En dypere innsikt i hvordan hjernen fungerer i kjærlighet og hvordan vi kan skape trygghet i relasjoner.
📖 «Attached to God: A Practical Guide to Deeper Spiritual Experience» av Krispin Mayfield
– Utforsker tilknytningsteori i en åndelig kontekst og hvordan vår relasjon til oss selv og andre speiler vår åndelige opplevelse.
Vitenskapelige artikler og ressurser:
🔍 The Adult Attachment Interview (AAI) – En forskningsbasert metode for å kartlegge tilknytningsmønstre hos voksne.
🔍 The Strange Situation (Mary Ainsworth, 1970s) – En klassisk studie om barns tilknytningsstiler som danner grunnlaget for teorien.
🔍 John Bowlby’s Attachment Theory – Grunnleggende teori om hvordan tidlig tilknytning til omsorgspersoner former relasjoner senere i livet.
🔍 Emotionally Focused Therapy (EFT) by Dr. Sue Johnson – En terapiform som hjelper par med å bygge trygg tilknytning.
